פנויים פנויות 2026: המדריך המלא למציאת זוגיות בלי לבזבז זמן

אתגרים

אני לא מסתובב/ת במקומות הנכונים כדי להכיר פו"פ

זו דוגמא שהרבה פנויים ופנויות מתמודדים איתה, והיא למעשה נפוצה יותר ממה שאתם חושבים. אנשים רבים כבר הגיעו לשלב בחייהם בו הם מבלים עם אותם אנשים באותם מקומות, ולכן אין להם מספיק הזדמנויות להיתקל באנשים חדשים מחוץ למעגל החברים שלהם. למרבה המזל, יש לכך פתרון: פעילויות ייעודיות לפנויים פנויות, כגון טיולים, מסיבות, ספיד-דייטינג ומפגשי פו"פ.

מחסור בזמן עוצר בעדי מלהכיר אנשים חדשים

אנשים רבים, ויכול להיות שגם אתם נכללים בכך, לא מצליחים לצאת ולהכיר את האחת או את האחד פשוט כי אין להם זמן. אולי אתם אנשי קריירה מצליחים, או אקדמאים שמשקיעים בלימודים, או אולי אפילו יש לכם ילדים מנישואים קודמים – ואולי גם הכל יחד. כל אלו הישגים מרשימים ומעוררי כבוד, אבל הם לא מאפשרים לכם לפנות זמן להכיר, לצאת לדייטים, ובעיקר להתאהב.  אל תדאגו, גם לבעיה זו יש פתרון. דרך מעולה להכיר, שלא תגזול מכם יותר מדי זמן, היא פתיחת פרופיל באתר היכרויות לפנויים פנויות. תוך דקות ספורות תוכלו להירשם לאתר, לדפדף בין כל הפרופילים השונים ולהתחיל לדבר עם מי שתרצו. הדיבור בצ'אט יאפשר לכם להבין בתוך כמה הודעות איזה סוג של אדם עומד מולכם, וכך לא תצטרכו לבזבז ערב שלם של זמן יקר בדייט לא מוצלח.

אני ביישנ/ית או חסר/ת ביטחון

ביישנות וחוסר ביטחון הן בעיות שהרבה יותר אנשים סובלים מהם ממה שנהוג לחשוב. למרות שאלו אמנם לא בעיות נדירות, זה לא אומר שקל להתגבר עליהן. גם בחזית הזו היכרות באינטרנט תוכל לעזור לכם, וזאת מכמה סיבות – ההיכרות בהודעות בלבד לפני המפגש פנים מול פנים, תאפשר לכם "להשהות" את ההתמודדות עם התכונות שבכם שבגללן אתם אולי חסרי וחסרות בטחון. כך האדם שמדבר איתכם יוכל להכיר אתכם לעומק עוד לפני המפגש, ולהמשך אל האופי שלכם, לפני הרושם החיצוני פנים מול פנים. בנוסף, היכרות באינטרנט תגרום לכם להבין באמת כמה אנשים כמוכם יש שם בחוץ, שמחפשים אהבה – ואולי בעצם מחפשים אתכם בדיוק. כאשר תבינו את המספרים הרבים שבהם מדובר, תבינו שאין סיבה להתפשר, להסתיר חלקים מעצמכם או לשקר על מי שאתם: עם כמות כה גדולה של אנשים שמחפשים אהבה, אין סיבה שלא תמצאו את האדם שיאהב אתכם בדיוק כמו שאתם. אם אתם מרגישים שהכרויות ברשת לא עוזרות לכם להתגבר על זה, אולי שווה לכם לבדוק עם מאמנ/ת למציאת זוגיות שיעזרו לכם להתמודד עם האתגרים והקשיים שאתם חווים.

תפסת מרובה לא תפסת

אחת ה"מכות" הגדולות של עולם ההכרויות הוא דווקא השפע הרב והמבחר העצום שנמצא זמין ונגיש כל הזמן ומכל מקום. השפע הזה מבלבל לא מעט פנויים ופנויות ומכניס אותם לסוג של מלכודת זהב. אם בעבר היה קשה להכיר, אז אנשים היו מתאמצים לשמור על מה שיש, לתת סיכוי לקשר להתפתח ולצמוח, הרי שכיום אני מכיר לא מעט סיטואציות שאנשים חוזרים מדייט, ולא משנה כמה מוצלח הוא היה, הם ייכנסו לאתר הכרויות או לטינדר כדי לראות אם יש משהו יותר טוב. הפיתוי הזה של לראות אם יש משהו יותר טוב, החשש מלפספס משהו (FOMO), הוא לדעתי אחד האתגרים הגדולים ביותר. הטיפ הוא באמת לנסות לא להתפזר, לא לפנות ליותר מדי אנשים בו זמנית, לתת סיכוי לקשר, לא לצאת במקביל עם כמה, ולנסות באמת להשקיע בקשר שמתחיל.

מי לא רוצה למצוא את החצי השני שלו? מישהו, מישהי, שישלימו אותנו ובעזרתם סוף- סוף נרגיש שלמים. מהרגע שאנחנו מגיעים לבגרות, ומתחילים לחפש אהבה, אנחנו מחפשים את " האחד" או " האחת" שאיתם לא נהיה לבד. זה מה שהמתאמנות והמתאמנים שלי מחפשים כשהם מגיעים אליי.

מאיפה נובע הרצון הזה? מאיפה הוא מגיע? למה, אם בכלל, אנחנו צריכים "חצי שני"?

אנחנו מגיעים לעולם כתינוקות חסרי ישע, וגורלנו תלוי בהורים שלנו. אנחנו זקוקים להם להזנה, להגנה, לביטחון. הם נמצאים שם תמיד וממלאים את כל הצרכים שלנו. כל הקיום והערך שלנו תלויים בהם. הם מאכילים אותנו כשאנחנו רעבים, מנחמים אותנו כשאנחנו עצובים, ומעודדים אותנו כשאנחנו מצליחים. ואז אנחנו מתבגרים, לאט לאט נפרדים מהתלות הקיומית הזו בהורים שלנו, ועדיין נשאר בנו משהו טבוע. תחושת קיום וערך שמחפשות את המענה בסביבה. וכשאנחנו מתחילים לחפש אהבה – אנחנו מחפשים מישהו שיסתכל עלינו בעיניים טובות, שיאהב אותנו, שיהיה שם בשבילנו, שישלים אותנו. כי אנחנו רוצים להרגיש שווים ואהובים. כי רק אם נהיה בזוג, נרגיש בעלי ערך.

כאשר אנחנו מצפים מהאחר למלא את הצרכים שלנו, אנחנו שמים עליו את כל הקיום שלנו. אנחנו הופכים להיות תלויים בו, כמו שהיינו תלויים בהורים שלנו. וכשאנחנו מצפים מהאחר למלא את הצרכים שלנו, הוא הופך להיות אובייקט שלנו. אנחנו משתמשים בו בשביל להרגיש בעלי ערך. בשביל להתקיים. אנחנו לא יכולים לחיות בלי "החצי השני". אז אנחנו מחפשים זוגיות שתשלים אותנו. בעצם, אנחנו אוהבים את עצמנו דרך האחר, אנחנו משתמשים באחר כדי לאהוב את עצמנו. "אני אוהבת את מי שאני כשאני איתו", "אני אוהב את איך שהיא גורמת לי להרגיש", אלה משפטים שאני שומע לא מעט בקליניקה מפנויים ופנויות שמחפשים אהבה. האמת היא, שאף אחד מאיתנו לא רוצה שישתמשו בו. אף אחד לא רוצה להיות אובייקט למילוי צרכים – כי כשאני אובייקט אין לי זכות בחירה, וכשאנחנו תלויים באחר למילוי הצרכים שלנו, גם לנו אין זכות בחירה. ואז אנחנו יוצרים בחיים שלנו מעגל של תלות ושל שליטה. קשר סימביוטי של שני אובייקטים.

במעגל הזה, של התלות והשליטה, אין לאף אחד חופש בחירה. וכשאין חופש בחירה, אין מקום לזוז, יש מחנק. אז או שאנחנו נסיים את הקשר כי הצרכים שלנו לא באמת ממולאים (אף אחד לא יכול למלא את כל הצרכים שלנו עד הסוף – ראה ערך פוליאמוריה) או שהאחר יעזוב את הקשר כי קשה כל הזמן לספק צרכים ולנסות לרצות. ואז עולה בנו השאלה – "אולי הוא לא היה האחד?", "אולי היא לא היתה האחת?". ואני שואל – אולי בכלל "האחד" או "האחת" זה אני? ואני זה שצריך למלא את הצרכים שלי?

כל מי שרוצה למצוא את החצי השני ומחפש אהבה, שמע לפחות פעם אחת את המשפט – "אם תאהבי את עצמך, תמצאי אהבה" או "אתה צריך להיות שלם עם עצמך". זה נשמע רוחניקי ומעצבן לפעמים (לכן אני לא משתמש בו), אבל יש במשפט הזה מן האמת. מה שהוא אומר, בעצם, זה שכאשר אני אחראי למילוי הצרכים שלי. כאשר אני מרגיש שלם במי שאני – אני לא מחפש את החצי השני שישלים אותי. כאשר אני לא שם את הצרכים שלי על האחר, אני לא הופך אותו לאובייקט, וזה מאפשר גם לי וגם לו חופש תנועה. כי כשאני לא "חייב" או "צריך" אני יכול להיות ב"רוצה" ו"בוחר". והאמת, שזה מה שאנחנו רוצים, שיבחרו בנו וירצו אותנו. והאחר, רוצה את החופש לבחור, נוצר קשר בריא של שני סובייקטים, שבוחרים באמת להיות ביחד – לאהוב ולהיות נאהבים. בקשר של שני אובייקטים, אנחנו לא יכולים להיות בטוחים אף פעם אם אוהבים אותנו באמת או שפשוט תלויים בנו. קשר של שני סובייקטים הוא מה שכולנו באמת רוצים. אנחנו רוצים שיבחרו בנו באמת, שיאהבו אותנו באמת, ולא כי צריכים אותנו או שלא יכולים בלעדינו. זה מפחיד, כזה קשר, כי כאשר יש חופש בחירה – אפשר גם לבחור שלא (לא לרצות אותנו, לא להיות איתנו). לכן, בשביל להצליח לקיים קשר כזה, מה שאנחנו צריכים זה להיות סובייקט בעצמנו. כי במקרה הזה, דומה מושך דומה, וברגע שנהיה בהשלמה וקבלה של מי שאנחנו – לא נוכל להיות בקשר עם מישהו שתלוי בנו. או להיות תלויים באחר.

אז איך עושים את זה? איך מפסיקים לחפש למצוא את החצי השני ומגיעים לתחושת השלמה וקבלה? ישנם מספר כלים בהם אני משתמש בקליניקה, שעוזרים בהעלאת תחושת הקיום והערך וצמצום התלות שלנו באחר. אני רוצה לשתף אתכם במודל אחד, שאני מאוד אוהב להשתמש בו ואפשר לתרגל אותו לבד. מטרתו לחזק את תחושת הקיום והערך שלנו. לפי המודל הזה, אנחנו רוצים להשקות את עצמנו בחיזוקים חיוביים ובמילים טובות, ועל ידי כך להצמיח את עצמנו. לכן הוא נקרא 'מודל השקי"ה ' :

הודיה (ה)

מה שאנחנו מאירים עליו, גדל. לכן, אם נאיר על מה שיש לנו בחיים, יהיה לנו עוד ממנו. מתכתב עם תודעת שפע. כתבו לפחות 3 דברים ביום שאתם מודים עליהם. דברים שנראים מובנים מאליהם כמו "תודה שיש לי מיטה לישון בה" ועד דברים גדולים כמו "תודה על ההערכה החיובית שקיבלתי מהבוס".

שמחה (ש)

יש אנשים ששמחים באופן טבעי, ויש כאלה שהשמחה שלהם קשורה בפעולות שהם עושים. ערכו רשימה של כל מה שמשמח אתכם, ועשו כל יום לפחות דבר אחד מהרשימה הכי חשוב זה להיות ערים למה משמח אתכם בחיים. אם זה שיחה טובה עם חברים, לרקוד, לעשות ספורט או ללכת לים. תמצאו את הדברים הכי פשוטים בחיים שמשמחים אתכם. ככה התדר שלכם יעלה, ויגיעו לחייכם אנשים בתדר דומה.

קבלה (ק)

בדומה להודיה, בקבלה צריך להיות נוכח למה יש לי, ומה מגיע אליי בחיים, ולהיות בקבלה. לא הכל מגיע אלינו ישירות לידיים, וצריך להיות ערים להזדמנויות שמגיעות ולנוע לקראתן. מתנות כל הזמן מגיעות אלינו, וצריך רק להיות בערות כדי לקבל אותן. תגידו יותר "כן" למה שמציעים לכם, ותערכו רשימה של כל מה שיש לכם בחיים.

ידידות עם האין (י)

צריך להכיר מה אין לנו בחיים, ולראות מה ההזדמנות שיש לנו שם. כל מקום של חוסר שביעות רצון או חוסר נחת – הוא הזדמנות ללמוד ולהתרחב.

הענקה (ה)

לנתינה יש 3 רמות. רצייה – בה אנחנו עסוקים בריצוי של האחר. אנחנו נותנים ממקום ריק וצוברים כעסים. נתינה – ציפייה לסימטריה, להדדיות. אם יש הדדיות זה נפלא, ואם לא אז צוברים כעסים וזה הופך לרצייה. הרמה הגבוהה ביותר היא הענקה – נתינה ללא תנאי, מתוך רצון לתת. ככל שנגביר את הנוכחות שלה בחיינו, נחזק את תחושת הערך שלנו. אנחנו נותנים כי אנחנו יכולים, לא כי אנחנו צריכים.

ליאור ברזל – בוגר מסלול "החוויה הדיאלוגית עפ'י נוגה בר" של אוניברסיטת בר-אילן, מנטור ליחסים וזוגיות, מלווה פנויות ופנויים למציאת זוגיות ולפתיחת הלב לאהבה.

מה זה, מבחינתי, אימון למציאת זוגיות? מאיפה התשוקה שלי לעזור לאנשים למצוא אהבה?  לפתוח את הלב? אני יודע מה זה לחיות עם לב סגור. גם הלב שלי היה סגור פעם – אני מכיר את הרצון העז, וגם את הפחד שכרוך בפתיחתו. ואני יודע איך זה לחיות בלב פתוח בעולם. בזכות התהליך שעברתי בעצמי שבו הורדתי את החומות שבניתי , מול עצמי ומול העולם – אני משתוקק לשתף את הידע שלי, לחלוק אותו עם אחרים. ללמוד יחד איך למצוא אהבה וליצור זוגיות בריאה.

אז אם גם אתם מסתובבים בעולם בתחושה שיש בכם המון אהבה לתת, ולא מוצאים למי, אם גם בכם בוער הרצון לחיות בזוג, למצוא מישהו להניח עליו את הראש ולהרגיש עטופים, אם אתם נכנסים ויוצאים מזוגיות, ולא מבינים מה שם לא עובד, אם כל הזמן אתם מתאהבים באותם טיפוסים שלא עושים לכם טוב, ורוצים לשבור את התבנית, ובעיקר אם בא לכם כבר אהבה בריאה בחיים שלכם – אני מזמין אתכם להצטרף אליי למסע של העמקה וחקירה. בדרך נלמד להסתכל על עצמנו בקבלה ואהבה עצמית, נלמד איך לנהל תקשורת ומערכות יחסים מיטיבות, נתבונן על העבר – על אמונות שמעכבות אותנו בחיים, על מה מנהל אותנו… ו בעזרת המון חמלה ואהבה ומרחב מאפשר – נשחרר את כל מה שמעכב אותנו ממציאת זוגיות, ונפנה מקום לקבל אהבה ולמצוא את מה שאנחנו כל כך רוצים , זוגיות אמיתית. של הלב.

ליאור ברזל – מנטור ליחסים וזוגיות  052-2352127

על מה אנחנו מדברים כשאנחנו מדברים על אהבה? או מה קורה לי כשאני רוצה זוגיות? חורף, קר בחוץ וכל מה שבא לכם זה להיכנס למיטה ולהתכרבל עם בן/בת זוג. אבל אתם מוציאים את עצמכם לבד. וזה מוזר, כי בכל תחום אחר בחיים הכל הולך טוב. אז למה דווקא למרות שאנחנו רוצים זוגיות ופועלים לכיוון, התחום הזה ממשיך לאתגר אנשים רבים? ואיפה אפשר וכדאי להכיר בן זוג/בת זוג לזוגיות אמיתית?

אז מה עושים כדי לזמן זוגיות טובה, נעימה ומתאימה?

מתחילים לחשוב חיובי

לחשיבה חיובית יש ערך בלתי נדלה בכל תחום בחיים וקל וחומר בזימון זוגיות! כשאנחנו מסתובבים בעולם פתוחים לאפשרויות ולאופציות יש סיכוי גדול יותר שאלה יקרו לדרכי. חשיבה חיובית היא לא פשוטה אך בהחלט ניתנת להשגה. לעיתים צריך להתחיל בצורה קצת מאולצת ולאט לאט החשיבה החיובית הופכת לדרך חיים! אפשר לבחור לשנות את נקודת המבט על החיים על ידי תרגילים ממש פשוטים – לדוגמא – להודות על שלושה דברים בסוף כל יום- מחקרים הוכיחו שהפעולה הפשוטה הזו כשהיא נעשית לאורך זמן מעלה את רמת הסרוטונין במוח ומובילה אותנו לתחושות חיוביות ומחשבות טובות בנוגע לעצמנו.

2. להיות בתנועה

אם אנחנו רוצים לזמן זוגיות ננסה לשנות את המקום בו אנו עומדים – להיות בתנועה. כל סוג של תנועה יעזור במצב הזה יכניס רוח חיובית לחיינו. אנחנו יכולים להצטרף לקבוצת מטיילים בארץ, להתחיל לעשות יוגה או להצטרף לקבוצת ריצה. אפשר ללמוד משהו חדש – זה תמיד פותח את הלב! לכו עם משהו שאתם אוהבים ותמיד רציתם לעשות. אולי קורס בישול, או נניח נגרות או עיצוב. חשוב לבחור משהו שיהיה לנו כיף ונוכל להתרגש לקראת כל סשן. והכי חשוב לבחור פעילות שבה נוכל לפגוש אנשים חדשים. להגדיל את מעגל החברים והחברות ולפגוש עוד אנשים זה תמיד דבר טוב ודרך מדהימה ואורגנית להכיר בן או בת זוג. 

3. זה בסדר לדבר על זה!

ספרו על כך לחברים ולמשפחה ולאנשים שאוהבים אתכם ומכירים אתכם ויודעים איזה בני זוג טובים אתם יכולים להיות! הם יפתחו את העיניים והאוזניים שלהם ואולי ימצאו לכם אהבה. דברו על הרצון שלכם בצורה מעצימה וחיובית וכך תזמנו לכם אהבה! 

4. הגדירו מה אתם רוצים

זה אולי נשמע מאולץ אבל זה ממש יכול לעזור. עשו לעצמכם רשימה אופטימית של תכונות שאתם רואים בבת הזוג העתידית. זה יעזור לכם להתמקד במטרה ותבינו יותר טוב מה אתם מחפשים. 

לסיום – הכי חשוב – הרשו לעצמכם לדמיין

מחשבה בוראת מציאות איננה סתם משפט – המחשבה עוזרת לנו לראות את העתיד שלנו ולצעוד אליו. היא גורמת לו להראות אמיתי ולנו להאמין שאנחנו יכולים להגיע לשם. אז הרשו לעצמכם לפנטז. העזו לחלום ותראו איך לאט לאט החלום נרקם למציאות שלכם. 

המסע אחר חיפוש זוגיות יכול להיות לא פשוט לעיתים. אך אם נהפוך אותו להרפתקה כיפית וחיובית ונהנה מהדרך נצליח יותר וגם יהיה נפיק הנאה מהחיים עצמם! תנו לעצמכם קרדיט על הרצון! הרצון הוא דבר נהדר ותנו לו להוביל אתכם. 

זה לא סוד שהרצון של מציאת זוגיות הוא שאיפה אנושית נפוצה. בין אם אנחנו צעירים או מבוגרים, רווקים או נשואים, כולם חוו את הכמיהה לזוגיות ולאהבה. בעוד שחלק מהאנשים מסתפקים להישאר רווקים, אחרים מוצאים את האתגרים והקשיים של עולם ההיכרויות מעיקים ומתישים במיוחד. הם כמהים למערכת יחסים מחויבת ומתמשכת אבל מוצאים את עצמם מאוכזבים שוב ושוב ושוברי לב.

למה אנחנו כמהים לאהבה?

בין אם אנחנו מחפשים אהבה או שכבר מצאנו אותה, למערכות יחסים יש תפקיד מרכזי בחיינו. הן מספקות לנו תמיכה, חברות ואהבה. הן מציעות לנו את ההזדמנות לצמוח וללמוד. הן מאתגרות אותנו ועוזרות לנו לראות את העולם בדרכים חדשות. אין ספק כי החיפוש אחר אהבה יכול להיות מאמץ מתסכל ואפילו קורע לב, אבל הוא לא חייב להיות. יש דברים שתוכלו לעשות על מנת להגדיל את הסיכויים שלכם למצוא מערכת יחסים ארוכה ואוהבת.

 למה בכלל חשוב למצוא בן זוג?

אם את כאן, סימן שאת רוצה לדעת איך למצוא בן זוג, אבל חשוב להבין את הצורך הזה בזוגיות ובכלל למה בכלל צריך בן זוג ב-2026? אם אנחנו רוצות משפחה וילדים אנחנו צריכות בן זוג שיקים איתנו משפחה. גם אם אנחנו רק בנות 20 ואנחנו עוד לא רוצות משפחה וילדים, זוגיות יכולה להעצים אותנו מאוד ולסייע לנו בשעות קשות.

כאשר יש לנו בן זוג יש לנו עם עם מי לחלוק את החיים שלנו ואת מי לשתף בכל הרגעים הכי שמחים ומאושרים שלנו. יש לנו יציבות וביטחון, כתף להישען עליה וכירבול ליפול בתוכו. אמנם אפשר למצוא את החיבוק והמגע הזה גם בקשר של יזיזות או אפילו סתם סטוצים, אבל אין בו את הבטחון שיש בחיבוק של בן זוג קבוע. בן זוג יכול להציע אהבה ותמיכה רגשית, מה שמקנה לך תחושת בטחון והבנה עמוקה. התמיכה הזו יכולה להיות מרכזית בעת עמידה באתגרים ובקשיים בחיים. בן זוג יכול להיות שותף ועזר נהדר בהשגת מטרות ויעדים, גם אישיים וגם ביחד. שיתוף פעולה ביניכם יכול לאפשר התקדמות רבה יותר במסגרת הקשר, לתת לך תחושת שלמות ותחושה של "שבר" של חלקים שבך שאולי לא הכרת קודם, ויכול לאפשר לך להתפתח כאדם ולגלות יכולות, רגשות ורצונות חדשים.

אילו תכונות חשוב שיהיו בקשר זוגי?

יצירת קשר זוגי היא לא דבר מובן מאליו. אחד הדברים שיכולים לסייע לנו ליצור זוגיות הוא תכונות אופי שונות כמו סבלנות ויכולת הכלה. כאשר אנחנו יוצרים קשר זוגי חשוב שנוכל ליצור קשר שיש בו כבוד והדדיות. אם אין לנו בקשר הזוגי שלנו כבוד הדדי – חשוב לבדוק איך אנחנו יכולים להשיג זאת ולשנות את אופי הקשר שלנו. איך למצוא בן זוג זו המשימה הקלה. המשימה הקשה יותר היא לתחזק את הזוגיות לאורך זמן ולשמר אותה.

מחפשים אהבה? אתם ממש לא לבד. בני האדם הם יצורים זוגיים, אז למה אנחנו מתקשים למצוא פרטנר ומה מונע מאיתנו להיות מאושרים? האם פעם היה יותר קל למצוא אהבה מאשר היום? ואיך ואיפה אפשר לחפש אהבה ואפילו למצוא?

 למה אנחנו מחפשים אהבה ?

עם כל הרומנטיקה, הנצנצים והלבבות בעיניים – בסופו של דבר, האהבה, כמו רגשות רבים אחרים בנפש האדם מקורם ביצר הישרדותי.  יש כנראה שיכנו תחושה זאת כפרפרים בבטן. אחרים יגידו שהראש שלהם מסתובב ולא יכולים לחשוב על שום דבר אחר מלבד מושא אהבתם, והרוב יטענו שמדובר בתחושה נפלאה שפשוט בלתי ניתנת להסבר. אך למעשה, הרגש שאנו מכנים אהבה הוא פשוט שילוב של שלושה הורמונים המופרשים במוח – הנוראפינפרין, דופאמין ופנילאתילאמין. להורמונים אלו ישנם תפקידים רבים ומגוונים בגוף, אך כשהם מופרשים באותה עת במוחנו בשלושה אזורים שונים אנו נפרשן תחושה זו כאהבה. 

מה ההשפעה של הורמונים אלה עלינו?

נוראפינפרין, דופאמין ופניאתילאמין, כאשר מופרשים יחד בגוף, במקרים מיוחדים גם בשילוב של ההורמונים אדרנלין ואוקסיטוצין – מגבירים את תחושת ההתרגשות והמוטיבציה להתקרב אל בן הזוג האופציונלי. האדרנלין מגביר את קצב פעימות הלב, וגורם לבלוטות הזיעה שלנו להשתגע. החשק המיני שלנו עולה ואנו רואים באדם בו אנו מתאהבים את המקור הבלתי מעורער לאושר הנצחי שלנו. הגוף שלנו לא טיפש. יש סיבה לכך שהוא הופך את בני האדם למאוהבים וקצת פחות חדים וקצת יותר מטושטשים ומכורים לאדם אחר. הסיבה היא פשוטה – התרבות. למצוא זיווג ראוי ולהביא עמו ילדים לעולם, כך להבטיח את נוכחותו של הגזע שלנו על פני האדם. טבעי לא? 

מה חשוב יותר? אופי או יופי?

לפי מחקרים שונים, בשונה ממה שנהוג לחשוב, כאשר מתבצעת משיכה ראשונית בן שני אנשים, במרבית המקרים המשיכה תהיה דווקא אל האופי והאישיות ולא בהכרח לנראות החיצונית. תכונות אופי כמו הענקת חום אנושי, תחושת ביטחון, רגישות, טוב לב, אמפתיה, התחשבות וכמובן הומור – יאפשרו משיכה חזקה יותר מכל נראות חיצונית מושכת ככל שתהיה. אין לזלזל כמובן גם במראה החיצוני, היופי – האינדיבידואלי והספציפי לכל אדם, הוא מרכיב חשוב במשיכה ובאהבה אך חשיבותו משנית לעומת החיבור האישי ברמת האופי של בני הזוג הפוטנציאליים.

אהבה בחורף או אהבה בקיץ?

אומנם יום האהבה היהודי נחגג בקיץ (טו באב) , אך המנהג הרווח הוא חיפוש אהבה לחודשי החורף הקרים. מישהו לצאת איתו לדייט חורפי קסום, להתכרבל איתו מתחת לשמיכה ולשתות יחד שוקו חם עם מרשמלו מול סרט קומדיה רומנטי שירגום לשניכם להזיל דמעה או שתיים. אנשי אהבת החורף נהנים מקרבה אנושית נעימה ומחממת ולא דביקה ומיוזעת – מה שלא חסר בארצנו החמה. 

האם גם היצר הזה מגיע מיצר קדום?

תופתעו לגלות שכן. במהלך האבולוציה שלנו כבני אדם, היה נהוג לחפש "להקות" של בני אדם בחודשי החורף ולהיות עצמאיים יותר בקיץ. זאת מכיוון שיותר קל לחפש מזון ומחסה יחד בקבוצה בימים הקרים לעומת לעשות זאת לבד. בני אדם שעברו חורפים בבדידות פעמים רבות לא הצליחו לשרוד.

להפיג את הבדידות

היום אנחנו כנראה נצליח לשרוד בעצמנו, והחיפוש האנושי אחר פרטנר לחודשים הקרים מגיע מתוך הרצון  להפיג את הבדידות ותחושות הדיכאון שעולות אצל אנשים רבים בחודשי החורף. 

תופעה של ממש

בארצות הברית קיבלה תופעת הזוגיות המונוגמית (בניגוד לזוגיות פוליאמורית) בחודשי הקיץ שם – "Cuffing Season" הכוונה היא לתקופת שבין חג ההודיה לחג המולד. מועדי השנה והנורמות החברתיות גם להן חלק בתופעה. הרי מי לא רוצה שיהיה לו את מי לנשק בערב השנה החדשה, ולמי באמת יש כוח לצאת למיליון דייטים בקור המקפיא?

בעידן של ימינו כשמרביתנו עסוקים כל כך בעניינינו, מעדיפים לבלות את זמננו הפנוי בבית, מול הטלוויזיה והמחשב, ופחות יוצאים ומבלים בחוץ, ישנם לא מעט פנויים ופנויות (רווקים, רווקות,  גרושים, גרושות) שרוצים לחפש אהבה אך מתקשים למצוא אהבה. אם בעבר רבים נהגו להתחתן ולהקים משפחה בגילאים צעירים, הרי שכיום רווקות ורווקים בני 30 פלוס נותרים ללא זוגיות, וזאת למרות הרצון הטוב. ובמקביל בגלל אחוזי הגירושין הגבוהים, יש לא מעט גרושים וגרושות שמחפשים הכרויות לזוגיות ופרק ב'. אז מה עושים? מה עושה מי שמחפש אהבה ? איך אפשר למצוא אהבה?

מי שרוצה למצוא אהבה יכול למצוא אותה באינטרנט!אתרי ההכרויות באינטרנט הם כלי מצוין שיכול לעזור לנשים ולגברים, פנויים ופנויות כאחד למצוא אהבה, ובדיוק כמו שחלמו עליה. לא משנה בני כמה הם, לא משנה אם מדובר בהכרויות לפרק ב או אפילו בזוגיות בפעם הראשונה, האפשרויות הן רבות ומגוונות ומציאת האהבה באופן זה היא קלה הרבה יותר. אתרי הכרויות הם פתרון שהופך לפופולארי מאד בשנים האחרונות, הן בארץ והן בכל העולם. הוא מספק מענה לגילאים שונים וגם לצרכים שונים, אך בעיקר הוא מתאים לכל מי שמחפש  אהבה.

מחפשת אהבה

מחפשת אהבה? איזה אתרי הכרויות מומלצים למי שמחפשת אהבה וקשר רציני? האם ניתן למצוא אהבה ברשת ובפייסבוק? ומה האפשרויות למי שמחפשת אהבה דווקא מחוץ לאינטרנט?האהבה היא הרגש החזק ביותר שיש בעולם, רק מי שכבר חוותה אהבה אמיתית בעברה יכולה להבין את עוצמת הרגשות שיש בתוך הגוף שלנו כאשר אנחנו מאוהבים. דווקא אחרי תקופה ארוכה ללא אהבה אנחנו יותר רוצות ויותר משתוקקות למצוא אהבה, אם את מחפשת אהבה כבר הרבה זמן ועדיין לא מצאת כנראה שהגיע הזמן לעשות את הצעד החשוב ולהתחיל להכיר גברים חדשים שאולי אחד מהם יהיה אהבת חייך ולהשאיר מאחור את הימים והלילות בהם היית לבד. קיימות לא מעט אפשרויות, כאשר האפשרות הנוחה והנפוצה מכולן היא באתרי ההכרויות באינטרנט. אז איפה מתחילים?

על הכרויות לקראת נישואים

נשים רבות מחפשות אהבה והיכרויות לקראת נישואין או במטרה להתחתן. חשוב שלא תבלבלי בין זה שאת מחפשת אהבה ובין הרצון שלך להתחתן. שני דברים אלו לא תמיד באים ביחד. יש גם אהבות גדולות מאוד שנשים יודעות שלא נגמרות בנישואים וגם לא כל אחת חייבת להתחתן בשביל להגשים את עצמה. נישואים זה לא מטרה אלא אמצעי ואם זה לא מתאים לך או לבן הזוג שלך אז זה לא נורא. 

מחפשת אהבה כדי להפיג את הבדידות

הכרויות יכולות לסייע לנו להפיג את הבדידות שלך ולהרגיש הרבה יותר טוב. בדידות יכולה לגרום למצבים של דיכאון וחרדה ואם את רוצה להתמודד איתם חשוב שתהיי בקרבת אנשים ולא לבד. זוגיות יכולה לסייע לכל אחד ואחת להיות עם מצב רוח מרומם יותר והרבה פחות עצוב. זוגיות זה לא פתרון קסם – אבל זה כן יכול לנחם ולגרום לך להרגיש שאת לא לבד ושיש מי שאוהב אותך.

בסופו של דבר, יש הרבה מאוד צורות שונות של זוגיות והרבה קשרים שונים שאפשר לפתח עם אנשים אחרים. אם את מחפשת אהבה הצעד הראשון שאת צריכה לעשות זה להעז לתת לעצמך חופש להרגיש וללכת אחרי הרגשות שלך. לא תמיד קל לעשות את מה שאנחנו רוצים ומרגישים בזוגיות או בכלל בחיים. אם תרגישי שאת מעריכה את עצמך ושיש לך מה להציע יהיה לך הרבה יותר קל למצוא זוגיות. זוגיות יכולה להקל על החיים פעמים רבות, כי היא מאפשרת לך לחלוק קושי וכאב וגם רגעי שמחה ואושר. 

איך את יכולה למצוא אותה?

את מחפשת אהבה? ואת לא יודעת איך או איפה את יכולה למצוא אותה? אם את רוצה למצוא זוגיות את צריכה לצאת כמה שיותר. קשה לקבל אהבה שלא בזוגיות ואם את רוצה שיאהבו אותך ויעריכו אותך את חייבת לעשות זאת במסגרת זוגית. בזוגיות תוכלי לבטא את עצמך ואת הכישרונות האישיים שלך. חשוב שתדעי להגיע לזוגיות כאשר את בטוחה בעצמך וכאשר את יודעת שיש לך הרבה מה להציע. אם את מחפשת זוגיות משמעותית את לא צריכה לתת לפחדים שלך לנהל אותך ואת תהליך קבלת ההחלטות שלך במצבים שונים.

למה לכל אחת כדאי להיות בזוגיות?

לכל אחת כדאי להיות בזוגיות כי זוגיות מעניקה תחושה של ביטחון ויחד. אנשים מרגישים הרבה פחות בטוחים כאשר הם בודדים. אם את רוצה להרגיש מאושרת יותר והרבה יותר חזקה – זוגיות תסייע לך בכך. בשביל לנהל זוגיות בריאה את צריכה להיות מוכנה להקשיב ולהכיל את בן הזוג שלך. לא תמיד קל להכיל או להקשיב לבן הזוג – לפעמים זה יכול להיות קשה מאוד ומאתגר. אם את רוצה להיות בזוגיות את צריכה להיות מוכנה גם לוויתורים ולדעת שלא הכול יהיה ורוד כל הזמן – אבל כן תהיי מאושרת ולא לבד.