לא מעט פעמים נתקלתי בסברה הטוענת כי זוגיות פרק ב יותר קשה ומאתגרת מאשר זוגיות בפרק א. לא נכנס כאן לדיון איזו זוגיות "פשוטה" יותר, כי אין פה נכון ולא נכון, אך כאן ניתן את הדגש על יתרונות בזוגיות פרק ב.
אם הגעת לקרוא את הרשימה הזאת, סיכוי גדול שכבר היית בפרק א', והוא נגמר, או שקיימת בליבך התלבטות האם נכון ורצוי לסיים את פרק א' על מנת להגיע לאהבה בפרק שני.
חשוב לי להדגיש, שאין כאן המלצה לסיים את פרק א' ולקפוץ בהתלהבות אל פרק ב' כאילו הוא התשובה והמענה למה שלא עובד בפרק א'. יתרה מכך, גם אם פרק א' מרגיש לכם תקוע וללא תקווה, אני מזמינה אתכם לעשות את כל המאמצים לייצר תקשורת טובה ולבנות גשר חדש ומוצלח אחד אל השניה.
פרק א' הכולל ילדים הוא המשפחה שלכם לתמיד, זה ו פרק שאף פעם לא תסגרו אותו לחלוטין, ולכן חשוב שתסיימו אותו עם ידיעה ברורה שעשיתם הכל כדי לתקן.
אל פרק ב' אתם לוקחים את עצמכם, עם כל המשתמע, כך שאם יש לכם סיבות לחשוד שיש לכם חלק, אפילו אחוז קטן של אחריות לכך שפרק א' שלכם לא מאושר, תעשו לעצמכם את הטובה הגדולה ביותר אם תשקיעו בהבנת החלק הזה (שלכם בכישלון הזוגיות) כי אין מצב שיש רק אחראי או אשם אחד, ובשביל פרק ב' נפלא תצטרכו להיות גם אתם משופרים ומעט יותר משוכללים ביכולות הזוגיות שלכם.
לאחר שהבהרתי שאני חושבת שפרק א' מעולה הוא העדיפות הראשונה (שימו לב, רק אם הוא מעולה, לא כל פרק א') ווידאתי שעשיתם הכל הכל כדי לא להתחרט אח"כ שפירקתם בפזיזות, עכשיו אני יכולה להסביר מה היתרונות המובנים בפרק ב'.
זוגיות פרק ב מול זוגיות בפרק א
היתרון הגדול ביותר הוא הבשלות. אנחנו מחפשים אהבה בפרק ב' לאחר שצברנו ניסיון חיים, ניסיון זוגי ובגרות. האמת חייבת להיאמר, זוגיות היא אתגר תמידי ולא רק זוגיות פרק ב. אינטליגנציה זוגית, כלומר היכולות הנדרשות מאיתנו על מנת לקיים זוגיות מאושרת, היא משהו ללמוד ולשפר אותו כל יום מחדש. כמה אנו תלויים בפרטנר שלנו שיתן לנו הרגשה שהוא מבין, מקשיב, תומך, שאכפת לו. ואם לא נתן את כל זה , מצב הרוח ומדד האושר צונח. התבוננות בוגרת על החיים ועל הזוגיות היא קריטית ועושה הבדל משמעותי ביכולת ההכלה, בפרספקטיבה, במידת הדרמתיות שבה אנחנו מגיבים. אדם בוגר יודע שהשמש אינה זורחת בבוקר רק בשבילו, והוא מסוגל לקחת רגע למחשבה והפנמה כאשר משהו לא עובד כמו שרצה, כמו שציפה וכמו שתיכנן. אנחנו מוכנים יותר לקחת נשימה, לעצור לפני תגובה אימפולסיבית, לבדוק מה מרגיש בן/בת הזוג ולפעול באופן שקול ונכון יותר, בדרך שתיצור קירבה ולא התרחקות.
מתחים וציפיות בזוגיות
בפרק ב' יש פחות מתחים והציפיות יותר מאוזנות. יש כאלה שיקראו את הסעיף הזה וירגישו שזה חיסרון, אבל עבור רבים, יתרון גדול. בפרק א' אנחנו מצפים שבן הזוג יהיה גם שותף מוצלח לפרנסת המשפחה, גם הורה מעולה לילדים שלנו, גם מישהו שההורים, או המשפחה המורחבת תתחבר אליו והוא אליהם, גם נוכל לתכנן איתו את התוכניות שלנו באושר ועושר עד… כל זה יוצר ערימת ציפיות עצומה, גם על עצמינו וגם על בן/בת הזוג. בפרק ב' אנחנו מצפים לשני דברים מרכזיים, שנהיה חברים טובים, שתהיה לנו אחלה אינטימיות רגשית ופיזית וכל השאר זה בונוס. כשהצרכים והציפיות מתמקדות בשני משתנים עיקריים, שהם מאוד אישיים ואינם תלויים בדברים חיצוניים, קל יותר להצליח.
מסקנות נכונות מפרקים קודמים יעשו אתכם בני זוג טובים יותר
מי שעשה את הלמידה שלו מהזוגיות הקודמת, ירוויח בגדול. לכולנו יש נקודות תורפה, חולשות, רגישויות ופינות חשוכות שבהן מתחבאות ההתנהגויות הלא סימפטיות שלנו. השאלה איך אנחנו מנהלים את הרגעים הקטנים (או הגדולים) אשר בהם אנחנו מתגלים בצדדים הפחות נעימים. לרוב אל פרק א' ניכנס פחות מודעים לצדדים הלא מחמיאים שלנו. ננסה לשמור על פאסון, על דימוי חיובי, נתנהג כאילו אנחנו בסדר, והאחר תמיד אשם במה שמפריע או מקולקל בזוגיות. האדם החושב והלומד, שכבר הספיק להתבונן במראה פעם או פעמיים לאחר ריב מכוער או יציאה מילולית לא מחמיאה, יודע שלא הכל באשמת האחרים, וכדאי שילמד לנהל דיאלוג מועיל. דיאלוג מוצלח איננו כולל ביקורת, שיפוט, האשמה והקטנה של הפרטנר, אלא משתמש בכלים משוכללים יותר על מנת להעביר מסרים ולהקשיב בצורה משופרת. הסיכוי שזה יעבוד בפרק ב', עם מודעות ותובנות מוצלחות מפרק א', גדול יותר.
זוגיות פרק ב - זמן איכות
ועכשיו ליתרון שכל זוג בפרק א' היה מתחלף בשבילו לפחות לשבת אחת בשבועיים: זמן זוגי איכותי ללא ילדים!!! כן, בפרק ב' יש את המושג "שבת בלי ילדים", ולעיתים אפילו עוד יום יומיים באמצע השבוע, ימים אשר בהם הילדים שוהים אצל ההורה השני שלהם, כלומר אצל האקס/ית. מי שיודע לנצל את הימים האלה, מרוויח בענק. כל זוגיות חייבת תחזוקה, זמן איכות, השקעה של זמן ואנרגיה אחד לשניה, ללא הפרעות. זוגות נשואים בפרק א' צריכים לעשות הרבה מאמצים, לגייס סבתות, לנסוע לצימר ועוד פתרונות. זוגות בפרק ב' מקבלים זמן זוגי כזה באופן סדיר, אחת לשבועיים או יותר, והזוגיות מקבלת זריקת אנרגיה נהדרת שמחזיקה אתכם עד הפעם הבאה. מה לעשות בימים האלה, איך למלא את זמן האיכות הזוגי הזה כדי להפיק ממנו את המיטב, זה כבר נושא למאמר נפרד ולא במאמר על יתרונות בזוגיות בפרק ב.
יש לכם שאלות נוספות על התמודדות עם זוגיות פרק ב ? צריכים עזרה? ייעוץ? מוזמנים לפנות:
דורית אבן שרון יועצת לזוגיות מאושרת בפרק ב' עם ילדים
ליצירת קשר: DoritEvenSharon.co.il 050-5747263
